Talvez eu nunca perca esse meu jeito de acreditar e de tentar. E talvez eu nunca deixe de ser uma sonhadora, pois apesar de já ter tido o meu coração partido em pedaços miúdos, sigo me doando. Não me importo, sou do time que torce para o amor, por mais cafona que isso seja. É por isso que sigo me doendo.

Acredito que uma pequena escolha na vida pode mudar muita coisa lá na frente. A dimensão de tal fato? Não sei medir. Mas, por via das dúvidas, me asseguro: acalmo as borboletas que voam na minha barriga e exijo-lhes ordem. Afinal, nunca se sabe o temporal que somos capazes de criar.

“Sapato baixo, calça larga e cabelo preso. Esquentou e seus ombros tensos agradecem. Que cara bonita é essa? Já logo no elevador. Ah, devo ter dormido bem. Bom dia, bom dia. Olha, você está muito bonita hoje. Um fala, outro concorda. E pelos corredores, sorrisos dão continuidade aos elogios. O que é?Que segredo ela guarda? Que novidade é essa? Na cozinha perguntam: novo amor? No estacionamento perguntam: voltou com alguém? No restaurante, na hora do almoço: é alguém novo? Cruza com um namorado antigo “nossa, você tá muito… é o quê? Sexo? A noite toda? Conta, vai, eu agüento ouvir”. Contar o quê? No espelho, enquanto escova os dentes, fecha os olhos e sabe pra si o segredo: ninguém. Não gostar de ninguém."

Por um tempo eu tentei convencer o mundo e a mim mesma, que eu era a menina de decote, maquiagem carregada e risada alta na fila do bar. Mas a verdade é que eu nunca fui. Acho incrível essa forma desapegada de dar sequência na vida, as piadas e histórias loucas e vazias. Mas nunca fui a menina do bar, uma pena. Pra ser sincera, eu tenho preguiça das outras pessoas da fila, das meninas na porta do banheiro, das músicas sem letra, das cantadas baratas. Não conseguiria ser essa menina, embora ache um jeito bem mais simples de encarar o mundo, porque isso tudo me dá sono, mesmo entupida de energético. Porque antes do fim da noite eu já tô sentada, brincando com o canudo da caipirinha esperando a hora de ir embora. A impressão que eu tenho é que eu tô sempre esperando a hora de ir embora, de qualquer lugar e qualquer pessoa. A menina da fila tá dançando com o terceiro ou quarto cara da noite. Ela é divertida e linda. E eu queria ser assim, só que as pessoas são tão desinteressantes e previsíveis, que eu prefiro o canudo. Levantei e fui ao banheiro, ela tava lá, retocando a maquiagem. Enquanto eu lavava as mãos, ela arrumava o salto e reclamou “Nossa, dói demais, né? Mulher sofre!”. Eu sorri e concordei. Doía mesmo, quem dera fosse só o salto. Olhando nós duas pelo espelho, uma do lado da outra, a diferença era só o modelo do vestido. Mas éramos muito mais diferentes que isso. Ela tinha paciência com as pessoas, o garçom lerdo, os amigos bêbados, as meninas de nariz em pé. Ela só queria dançar, beber e curtir, porque a vida é complicada. Eu já entrei cansada e preferia o sofá, o copo, o canudo e todas as coisas sem vida daquele lugar, porque as pessoas são complicadas. Antes eu fosse a menina do bar.

Você me apresentou um amor tão certo, tão bonito e tão dolorido. Te esquecer não faz parte dos meus dias, te riscar do mapa não é opção, não sei como responder a tua ausência, não consigo ignorar teu abandono, é difícil perceber que fui nós quando você era de outra. 

Procuro ajuda em tudo que me dói, tento resgatar meu coração que não quer saber de voltar pra mim, é teu como todo tempo mais lindo da minha vida, é teu como a vontade que tenho de matar a saudade que consegue deixar minhas lágrimas mais cumpridas, é teu como tudo que eu sinto e sinto muito por você não sentir nada disso.

Na verdade, eu não sei te detestar, não aprendo a te deixar nos históricos, não consigo deixar de imaginar tua existência, apesar do meu mundo estar em pedaços por sua causa, eu sei que só você pode me fazer feliz. Como consigo apesar de tudo te amar? Como é possível que o amor seja ainda a única coisa que me atiça a abrir os olhos? É a simples possibilidade de te encontrar e de te fazer ficar comigo que me traz o fôlego que eu continuo perdendo pra tristeza. 

Você some como se isso fosse parte de um espetáculo, você desaparece, no entanto permanece. A tua ausência me culpa, insiste em dizer que eu não fui o suficiente quando tudo que fui é ser tua. Por todas as tuas atitudes deixamos nosso futuro sem teto, nossos sonhos estão no mudo e o que me fazia sorrir já não comove mais meu pulso.

Só espero tua verdade, te quero de volta porque te amo e não me lembro de sofrer quando você me coloca no teu peito, não me importo em deixar para trás o que possa diminuir nosso presente, apenas insisto na esperança das nossas peles enrugarem juntas. O teu olhar anestesia tudo que já me fez doer, tuas mãos são curativos para as minhas madrugadas salgadas, pois você coloca minha felicidade em dia.

Apesar desse tudo que já foi, espero te ver feliz. Sei que em algum momento eu terei que te deixar como um lembrete do que não posso repetir, terei que deixar de te amar por te amar demais, enquanto esse amor sobreviver tenho a impressão que estarei me matando na mesma proporção.

Não sou complicada, sou cansada. E só quem chega nesse mesmo estado, sabe detectar de longe a diferença. Quanto mais o tempo passa, mais agrava minha situação. Se fosse em outra época, se fosse antes de todo o sangue derramado, eu me jogaria sem pensar duas vezes. Sem verificar se é seguro, se tem alguém ou algo pra me segurar. O chão nunca me impediu de nada, até que a vida fincou meus pés nele e acabou com a minha brincadeira de voar, viver nas nuvens. Ainda tenho em mim sonhos do tamanho do mundo e um amor maior que eu. Não morri, só me poupo! Porque tudo meu é grande demais e as pessoas são tão pequenas. Então me poupo. Antes, ah, bastava eu querer e ponto, eu virava tudo de cabeça pra baixo pra fazer acontecer. E acabava de estômago embrulhado e só, porque tudo sempre teve tempo contado e eu queria tudo sem fim. Agora, mais do que qualquer vontade, o outro tem que merecer e muito, qualquer esforço meu, qualquer tentativa ou quase isso. Aceitei, me conformei com o fim, que me persegue.

Você deixa de lado o orgulho, esquece a raiva ... e quando finalmente resolve ligar , o que ela faz? Ignora todas as chances de uma reaproximação. O que resta agora é engolir a saudade, porque até isso ninguém é capaz de compreender. Caso tudo isso seja um trabalho inconsciente para me perder, parabéns, você está conseguindo. Espero que esteja feliz sem saber da minha vida, sem saber o que eu tô sentindo, sem me ter por perto atrapalhando sua vida. Espero que viva bem com seu novo alguém.